Sobre o meu amor, eu me distanciei por medo de ferí-la, por medo de talvez começar a não sentir realmente o que eu disse que estava sentindo, mas se eu começar a me deixar sentir, existe uma chance realmente grande do monstro se libertar e o meu monstro não é daqueles quentes e sexys, ele é do tipo perigoso e amedrontador, eu não tenho medo dele, ele convive secretamente comigo a bastante tempo, não gosta de quem gosto, não gosta dos meus lugares, o que me assusta é que eu estou cada vez mais me tornando ele de uma vez por todas, começo a gostar do sentimento de poder que vem quando ele é desmascarado, me sinto ele, e já não me sinto tão solitário, agora me sinto simplesmente vazio, por dentro, talvez por fora! Meu monstro me encoraja, com ele consigo vencer todos os meus desafios.
Não sei o que criou meu monstro, mas existe uma forte ligação com o aparecimento dela, ela me machucou, eu lembro, foi a primeira vez que ele apareceu, revidou e me protegeu, entao o deixei ficar, foi meu primeiro erro, e ele foi me conhecendo, me analisando, me fazendo gostar dele, se aproveitou da minha brecha, se pudesse voltar no tempo, não sei se erraria, mas ainda fica a dúvida, por muito tempo eu realmente gostei dele, eu realmente o quis, e as pessoas que faziam parte dele eram tão sedutoras, elas pareciam melhores do que as que eu tinha, então por gostar e me identificar com o monstro, me entreguei e o deixei me possuir, e ferir o meu amor num golpe frio e calculado, eu a deixei me ver no meu outro mundo, o mundo do monstro, e ela me deixou, e eu a olhei ir embora sem chorar, sem ir atrás, fiquei lá, eu e o monstro! Não fiz isso apenas com um dos meus amores, fiz com todos, o monstro apareceu com a primeira, mas ainda me persegue e me persiguirá até a última, ele precisa delas até certo ponto, e as pessoas do mundo dele, depois se tornam do meu e ele as expulsa, porque quando eu vivo minha vida fica pouco espaço para ele viver a dele, e ele só tem um jeito de viver, sempre no limite, fora da moral, diferente de quem sou, não posso dizer que estou cansado dele, são muitas sensações, fui apresentado a pura adrenalina, e virei aventureiro, caçador de emoções! E comecei a colecionar sorrisos, os olhares, os toques, as vozes, diferenciá-las e separá-las em categorias virou meu troféu, ou do monstro, naquela altura já nos confudiávamos, e os beijos era eu quem dava, pois o monstro só vivia dentro, sem poder sair, dando ordens, sugestões, jogando com meus sentimentos, depois de quase uma vida com ele, já não sinto mais nada e fiquei com pouco a dizer, pois já não sento nada, é como eu já disse: tudo ficou vazio, e todas as minhas relações ficaram efêmeras, porque ele se entediava, e queria mais e mais, e elas não podiam e não tinham como dar o que ele queria, ou o que eu queria, será que isso elas podiam? Eu sei que o monstro não descansava, e queria me ver completo ou se ver assim, o esquisito é que depois de algum tempo eu entendi que ele não era bom pra mim, e que foi por causa dele que eu vim ficando amargo por esses anos e perdendo todos os meus possíveis finais felizes, as possíveis mulheres da minha vida! Tenho quase certeza que sinto falta de algumas delas, e ele até deixa eu trazê-las de volta, ele gosta disso, faz parte dele, ele não liga se as pessoas já estiveram alí, pois ele sabe que mesmo estando de volta, eu não pertenço a elas, mesmo as amando-imagine o mais intenso que puder! Ele não temia perder o lugar dele, ele sabia que ele era para sempre, por razão dessa noção de infinito deixei a minha vida adulta se esvair, e a falta de maturidade de quando deixei o monstro entrar, ficou sendo característica dele, e não conseguir crescer mesmo com todo empenho que eu tive por algumas horas, ele não queria me abandonar e nem iria! O que ele não sabia é que eu comecei a entendê-lo e a analisá-lo, ele começou a ficar vulnerável, mas ainda forte, e agora quando elas começavam a entrar eu explicava que existia o monstro e o que ele fazia, algumas delas me deixavam logo, outras lutavam para me aceitar, outras realmente conseguiam, mas nenhuma delas está comigo agora, nenhuma delas diz que me ama, o monstro torna impossível alguem me amar, até as pessoas que o monstro traz terminam por me odiar!!
O nome do meu monstro é Judas, e ele fez de mim um traidor! Eu amo, mas traio, defesa ou ataque? Eu sei que estou sentindo tristeza, fico feliz por recuperar a única coisa realmente minha: meus sentimentos verdadeiros! Escuridão das mentalidades!
Nenhum comentário:
Postar um comentário